| تبليغات | X |
|
یه آهنگ بسیار معروف از یه گروه پانک-راک به اسم Green Day
به این عکس نگاه کنید: . . . .میدونید چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ . . . خب معلومه چیه! یه بچه اس!! . . . . . . . .غلطه!!!!!!!!!!!! . . . . . . حالا به این عکسها نگاه کنید: . . . . . . . . . . . فکر کن بگو اینا چی اند......... . . . . . . .مجسمه؟؟؟؟ البته که مجسمه نیستند! فکر کن...... . نمیری یه وقت! خودم بهت میگم.......اینها... . . . . . . . شیرینی اند!!!!!!!! یعنی میتونی بخوریشون! شیرینی که دیگه میدونی چیه؟! یا باید برات توضیح بدم؟؟؟ ولی تو یکی نمی تونی بخوریشون چون اولا که پولت نمی رسه.... اینها خیلی گرونه بعدشم وقتی آدم این همه پول میده شیرینی می خره که دیگه نمی تونه بخورتشون!! دلت میاد چیزه به اون گرونی رو بخوری؟؟؟؟؟ نه نمیاد! چون تو خسیس و فرومایه(؟!) و بخیلی........ . ولی می خوریشون! چون لجباز هم هستی! در ضمن بیکار و علاف هم هستی چون نشستی مزخرفات منو می خونی! در واقع اسگل شدی!!!! و باید بگم که به زودی می تونی بفهمی که خر هم هستی یا نه! چون هر کی نظر نده خره هنوزم میخوای مطالبمو کپی کنی و بی سرو صدا و بدون نظر بری؟؟؟؟ خودت می دونی ولی اگه فردا که از خواب پاشدی دیدی گوشهات خاکستری و دراز شده بدون دلیلش چی بوده...... هنوزم که داری این چرندیاتو می خونی برو پست بعد و بخون تا بیشتر از این بهت ننداخته ام!!!!!
15 روش کارآمد رای دق دادن دختران جوان (حتما بخوانید!!) 1-تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 2-پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق 3-توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید 4-توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید 5-توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید 6-توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید 7-توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید 8-اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید 9-سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید 10-جلوی دوست های دخترتان همش از خوبیهای دختران دیگری که میشناسید تعریف کنید 11-تو خیابون با صدای بلند به بغل دستیتان بگویید: چقدر جدیدا دخترا جواد شدند(با این کار اعتماد به نفس تمام دختران اطرافتان را از بین میبرید!) 12-دختران بالا 23 سال را ترشیده خطاب کنید 13-به دختری شماره بدهید و از او بخواهید که آن را به دوستش بدهد 14-دختران لاغر را مردنی خطاب کنید و دختران قدبلند را دراز(اگر دختری هم لاغر بود هم قدبلند می توانید او را دراز مردنی و یا مردنی دراز صدا کنید) 15-دختری را به رستوران دعوت کرده و پس از صرف غذا بگویید که کیف پولتان را در خانه جا گذاشته اید! هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ازتمام جوانان کوشای کشور عزیزمان ایران می خواهیم که ما را در تکمیل این مجوعه یاری دهند خواهشمند است پیشنهاداتان را در قسمت نظرات ثبت کرده تا من آنها را در وب ثبت کنم. متشکرم
دخترها و پسرها چگونه از عابر بانک پول می گیرند؟ پسرها: هر کی نظر نده خره!!!
چند تا دوسم داري ؟ همیشه وقتی یکی ازم می پرسید چند تا دوسم داری یه عدد بزرگ میگفتم... ولی وقتی تو ازم پرسیدی چند تا دوسم داری گفتم : یکی !!! میدونی چرا ؟چون قوی ترین و بزرگترین عددیه که میشناسم ... دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟ ماه یکیه ... خورشید یکیه ... زمین یکیه ... خدا یکیه ... مادر یکیه ... پدر یکیه ... تو هم یکی هستی ... وسعت عشق من به تو هم یکیه ... پس اینو بدون از الان و تا همیشه یکی دوستت دارم . اوايل حالش خوب بود ؛ نميدونم چرا يهو زد به سرش. حالش اصلا طبيعي نبود .همش بهم نگاه ميكرد و ميخنديد. به خودم گفتم : عجب غلطي كردم قبول كردم ها.... اما ديگه براي اين حرفا دير شده بود. بايد تا برگشتن اونا از عروسي پيشش ميموندم. جشن يهو ميزد به سرش و ديوونه ميشد ممكن بود همه چيزو به هم بريزه وكلي آبرو ريزي ميشد. صحبت كنم. بعضي وقتا خوب بود ولي گاهي دوباره به هم ميريخت. يه بار بي مقدمه گفت : توهم از اون قرصها داري؟ قبل از اينكه چيزي بگم گفت : وقتي از اونا ميخورم حالم خيلي خوب ميشه . انگار دارم رو ابرا راه ميرم....روي ابرا كسي بهم نميگه ديوونه...! بعد با بغض پرسيد تو هم فكر ميكني من ديوونه ام؟؟؟ ... اما اون از من ديوونه تره . بعد بلند خنديد وگفت : آخه به من ميگفت دوستت دارم . اما با يكي ديگه عروسي كرد و بعد آروم گفت : امشبم عروسيشه.... سوار که شدند جا مانده بود؛با دستی وبال گردنش. نشسته بود روی نيمکتی بی خيال هياهوی مسافران و عابران.شنيد که کسی گفت:((تمام شد آقا: رفتند.)) شنيد اما حرکت در بدنش نبود.پس نشست همانجا روی نيمکت چوبی رنگ پريده و دستش وبال گردنش بود.... میگویند شیشه ها احساس ندارند...اما وقتي روي شيشه بخار گرفته اي نوشتم: دوستت دارم آرام گريست.... من در این دنیا به دو چيز عشق مي ورزم يكي تو و ديگري وجودتو. به دو چيز اعتقاد دارم يكي خدا و ديگري تو . دو چيز ميخواهم يكي تو و ديگري خوشبختي تو . من اين دنيا را براي دو چي ميخواهم يكي تو و ديگري با تو... فرياد من سكوت كردن است... ابراز عشق من قهر كردن است... شادي من گريه كردن است...
مردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده است و سعی دارد جایزه یک میلیون دلاری آن را ببرد. 1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟ 2-کلاه های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟ 3-روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟ 4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟ 5-نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟ اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همه جواب ها را می دانید و به این بنده خدا کلی خندیده اید بهتر اول جواب ها رو مطالعه کنید
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!! ملا در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود! اولي: «حالت چه طور است؟» استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن. جاسم جان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين .استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده!! رشتيه به زنش مي گه اين ساعته که دستته از کجا اوردي؟ مي گه: معادله پاياپاي کردم, يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم! در پایان نماز جماعت دانشگاه آزاد قزوین : به بغل دستی میگن: قبول باشه . به جلویی میگن:حال دادی ای ول.به پشت سری میگن حالتو به موقعش میگیرم!! غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟! يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود! يارو ميره حرم داد می زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم! ترکه میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه۳ - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه! از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟ اگه ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي آينه 11 تا گل قشنگ ديدي اصلا تعجب نکن اين نشون ميده هم کوري هم خنگي و هم دچار توهم شدي . ادامه ی مطلب رو بخون ببین چقدر برای آقایون باهوشی مثل من جوک ساختن!!
|
About
کپی برداری با ذکر منبع مانعی ندارد
Home
|
